Учителски бисери

Как може да няма такава тема Явно са ви много сериозни учителите o_O

Г-жата по Философия:

/обяснява върху какво трябва да се гради впечатлението/

Не е важен външния вид, а какво държим вътре в себе си, защото... едно момиче може да е натруфено, с миглите, с всичкото, но вътре... *почва да си гали обратната страна на дланта* вътре мозъка да е глаааадък *саркастичен тон*

Мн е пекана, просто ме съсипва като ги говори едни такива, може би една от малкото нормални даскалки в цяла икономика И е млада, не повече от 30 години :icon_bigrin:

Убийте ме има мн бисери които са се случвали на мойте даскали но не мога да се сетя омг

"- Начертайте един триъгълник.
- Нормален ли?
- Не, психясъл. "

''- Който няма химикал да извади лист и да пише.''

"- Абе, ей, ще изгоня всички и ще работя с останалите!"

Лудото Лили /откачената ми даскалка по история/

- Коя си ти, че да ми казваш грешни уроци?!

- Това, ученици е умна карта, интелигентна карта...

*звънецът бие* Не мърдай!!! Не ви пускам!!!

Хитлер мразел и онези, които "са наляво".

/това беше отправено към мен / - Сядай до Катерина! Ако не го направиш ще те хвърля през втория етаж!

- Антоанета!
- Аз се казвам Надя, госпожо...
- Е, досега беше Антоанета...

Ако не млъкнеш, ще те хвърля през прозореца!

Г-дина по английски.

Г-дина: Ама вие нямате никакво уважение!
Съученичка: Да, шото всеки има право на мнение!
Г-дина: Стига си ми ЧАЛГАРИЛА глупости!

Друг случай..
той: Седнете веднага или по диагонал ще ви разкъсам
съученик: Ама.. тя е седнала!
той: Не ме интересува... Чалгия до шия тука.. боклуци нещастни! Чалгата е на нивото, не под нивото на циганията, затова, който я слуша да рови в канализацията.. Боклуци!

Тоя е ненормален Ръси и псува като че ли си е в къщи

"той: Седнете веднага или по диагонал ще ви разкъсам" Бъахахахха ....

xX_Punky_Xx написа:Г-дина по английски.

Г-дина: Ама вие нямате никакво уважение!
Съученичка: Да, шото всеки има право на мнение!
Г-дина: Стига си ми ЧАЛГАРИЛА глупости!

Друг случай..
той: Седнете веднага или по диагонал ще ви разкъсам
съученик: Ама.. тя е седнала!
той: Не ме интересува... Чалгия до шия тука.. боклуци нещастни! Чалгата е на нивото, не под нивото на циганията, затова, който я слуша да рови в канализацията.. Боклуци!

Тоя е ненормален Ръси и псува като че ли си е в къщи

Хаххаха мой тип даскал

Час по химия. Аз и още две момичета стойм на един четворен чин. От трите, само аз нося учебник. едно от момичетата го изпитват и то взима моя учебник, така че, аз и другото момиче оставаме без учебник. Идва даскалката по химия:

-Ти, как се казваш? (въпроса е към мен)
-Велислава.
-Къдети е учебника, Велислава?! Я си кажи номера, за да ти напиша аз една забележка в дневника.
-Госпожо, моя учебник е в Гергана, която е на дъската и няма учебник, а Силвия също няма учебник.
Кажи си номера, за да ти напиша забележка, че си без учебник!-Мен ме боли главата, едвам си държа очите отворени и съм в ужасно настроение. Тцк, лоша комбинация, особенно, ако някой даскал тръгне да си показва идиотщината си.
-Госпожо, Вие не разбрахте ли, че Силваия и Гергана нямат учебник, а моя, който АЗ носа, е в Гергана, която изпитвате на дъската!
-Абе мен какво ме интересува, кажи си номера, нямаш учебник!
-Госпожо, тя има учебник, но той е в момичето на дъската.-Обяснява едно друго момиче.
-А, значи, нейния учебник е онзи на дъската?
-Ами, че аз това Ви обяснявам от одеве!-Най-накрая ме разбра

Госпожата по български към един съученик..
"Късно живееш брато!"

Класния (вече се води само като господина по география, а това е от миналата година) ни дава бележки за ексурзия и ни казва:
-"Пишете си двете имена например Сънчо Пънчев".
Друга реплика:
-"Ей смърфи забий поглед в атласа".
Още една:
-"Млъкни бе дивак смотан няма да ми съсипваш часа."
Един мой съученик се казва Петър и господина винаги го нарича Пешкомти (идва от Петър) или Бухалчо, а на един друг, който непрексънато говори в час му казва Хулиганчо.

Съученик към господина по рисуване:
-"Господине пишете ни шестици".
А господина:
-"Искате шестици....искате ми дедовия!".


Един мой съученик не млъква.Дъртофелницата по история:
-"Любо млъкни или ще отидем в тъмната стайчка."

Братовчед ми е в моя клас и винаги ходи рошав.И един ден се е зализал и влиза в час по математика, а госпожата му казва:
-"Константине оправи тая прическа, че на нищо не приличаш."
А той:
-"Не желая"
Тя пак:
-"Поне я изглади отзад."
-"Не желая."

Това е от вчера..
час по български
-Ученици пишете следното изречение:
..наука за лексикалното значение на думите
ученик:
-точка.
-запетая..отношенията между думите..
-точка
-запетая...произхода им...
-точка.
-запетая...тяхната история...
-ЗАПЕТАЯ!
-точка.

В час по геометрия:
-Нели, какъв е този перпендикуляр, дето си ми го начертала?
-Дъъъъъългия перпендикуляр на Итачи, госпожо..
*останалите се хилят, госпожата гледа тъпо:*
-Не ви знам аз вашите Итачита и Митачита, но искам ъглополовяща и да спреш да се лигавиш, иначе няма да видиш от мене шестица за срока..
-Оооо и ъглополовящата му ще начертая, госпожо.

В час по музика:
Аз: Сняг вали валииииииииии..
Господина: На Нели и заваля снега..

В час по химия: Вм. Хидридите- "Хемороидите на натрия.. "

И още има аз правя шоуто на класа, ама ся не се сещам :icon_thefinger

Господина по история:
-Егейско море, моретата на гейовете.


Госпожата ни по АЕ ни диктуваше как се пише recycling /все едно, че сме 1-во класници, но както и да е/, защото правихме некфа кръстословица и след малко пита:
-Някой от вас рециклира ли?
о.о


Пак по АЕ, думичката gas ни дойде мн смешно и вс го повтаряхме и изведнъж госпожата:
-Гъз!

мн се засмяхме

По БЕЛ, един съученик моли госпожата да му пише 6.
-Аре де, госпожоо, ко ще стане ако ми пишете 6?! Пишете ми де...
-Ако желаяяя. *някакъв удължив глас :D "
-Айде де госпожоо...Ще ме пре**кат наще, ако видят, че не съм поправил 3,.
Госпожата нещо си мърмореше "Ма*ка му да е*а!"
-Госпожо, що псувате уе ?
-Това псувня ли е, бе? Искаш ли сега да те напусавм яко и да видиш какво е!-госпожата е мн нервна


Час по изобразително господина:
-Стига сте говорили, че ще ви извхърля като мръсни котки!
Аз се правя, че не го слушам и той:
-Абе...-накрая оставя без думи.-ДесиславО!

Г-жата по технологии: Като толкова ви се чука, излезте, начукайте се!-изкрещяно така, че да заглуши виковете.

При пресичане на две успоредни прави с трета се получават разни там ъгли и тъй нататък и ние като намерим кръстни ъгли, г-жата казва, че пишем z от Зоро и постоянно повтаря: Хайде да начертаем Зоро.
Ама веднъж кръстните ъгли бяха разположени малко по-така и г-жата: Е, сега да начертаем обратен Зоро!