Перверзни вицове 16+

Не мислех, че има нужда да публикувам цяла тема само за един виц, а понеже вица, който мисля да ви разкажа е леко перверзен, реших да създам тази тема.
МОЛЯ! НА ВАШЕТО ВНИМАНИЕ! 16+ :chair:
Не че някой ще го спази това ограничение, де

Говорят си един садист, един мазохист, един педофил, един некрофил и един зоофил.

Садистът казал: Ееех, тук да имаше една женка... Да я бием, бием, и да я чукаме докато го правим.
Зоофилът казал: Не съм съгласен. Нека да е котка.
Педофилът: Добре, ама да е малко котенце.
Некрофилът: Аз предлагам първо да убием котенцето и тогава да го... bang! - bang!
Мазохистът се огледал лукаво и казал: Мяуууу!

уахахахахаххахахахах

Баща попитал сина си:
Сине, откъде го намери този компютър? Кой го купи? Не си спомням да съм ти купувал.
Синът: Аз го купих, тате, с мои пари.
Бащата: Но... откъде намери толкова много пари?
Синът: Ами... докато ти беше на командировка, един чичко често посещаваше мама. Казваше ми: "Ако ни оставиш насаме с майка ти, ще ти дам 10 лева."
И така всеки ден. Ден преди да се прибереш, се прибрах малко по-рано и видях чичкото да пъшка, а мама да се задавя с нещо :lol!: Чичкото ме погледна и каза: Ако се махнеш веднага от апартамента, ще ти дам 300 лева!!! :affraid:
И... така събрах пари за компютър.

уахахахаххахахаххахахах

Един мъж помолил съседа си за услуга:
-Петре, утре заминавам на командировка. Няма да ме има 1 седмица. Имам съмнения, че жена ми е ку*ва и, че ми изневерява много. Моля те, като приятел, когато я видиш с чужд мъж и чуеш стенания от апартамента ми, забивай по един пирон на вратата.
Съседа: Ок, нямаш проблеми.

----------------------------
След една седмица....
----------------------------
Мъжът: Здравей, Петре. Виждам има три забити пирона на вратата. Значи ми е изневерила 3 пъти, а? Ееех.
Съседа: Всъщност, това е вече трета врата, която сменям, на другите чак място не оставяше където да забия пирон. :affraid:

Мъж се връща от командировка. Чува стенания от спалнята. Разгневява се и отива да счупи нечие канче. В това време, жена му крие любовника си в гардероба, след като е чула, че мъжа и се е прибрал.
Влязъл мъжът и я попитал: Къде е?! Къде е перверзника? Кажи, че да му счупя канчето!
Жената: Не знам за какво говориш, мило.
Мъжът: Знам, че е някъде тук, знам, аз ще го убия това копеле!
Отваря гардероба, където е бил скрит любовника. Оттам се подава ръка с 500 евро в нея. Мъжът взел парите, почесал се и казал: А, то верно нямало никого тука бе...

уахахахахахах
дай още някой

Ето още един виц, макар че честно казано, откак го знам, така и не мога да си го разтълкувам :poster_stupid:

Едно момченце помолило едно момиченце да му направи свирка.
Момиченцето: Как се прави това?
Момчето: Ами, представи си, че ядеш сладолед...
Момиченцето: Аха, значи първо изяждам топките, а после пръчката...

Дай още някой

тия бяха върха :KAKASHI:

Ето още един - класика е този виц :lol!:

Малки братче и сестриче са самички вкъщи, то е на 6, тя: на 5. Та, почват те да си говорят за ОНОВА нещо. И, както си говорят, решават да ГО направят.. Та, правят го те и братчето казва:
- Лелеее, ти си по-добра от мама, бе!
Да - отвръща момиченцето, - и татко така казва....

:icon_headbang:

Eто втора порция смях:

Разговор в аптека:
- Имате ли черни презервативи?
- Защо точно черни?
- Един колега почина и искам да изкажа съболезнованията си на жена му.
:lol!:

Хъммм,тва за братчего и сестричето......

ама нтория мн радва

Хъммм,тва за братчего и сестричето......

Tой не е за хора със слаби сърца
Все пак, огледай темата, ти си в тема "Перверзни вицове"

Мъж отива да дарява сперма... срещу заплащане съответно. Нарежда се на опашката, но забелязава че пред него е застанала жена!!! Учуден той пита:
- Извинете, но мисля че нещо сте объркали опашката. За даряване на кръв е ей там.
Жената посочва устата си и и с пълна уста започва да казва нещо.
- Мммм... мммам..!!!


Новобранка след първия работен ден. Колежките я разпитват:
- Как мина първия ден? Колко изкара?
- На червено съм!
- Що? Нямаше ли клиенти?
- Само един. Хубавец, як,много мил. Както ме инструктирахте, казвам му - пълна програма - 50 лв. Казва ми - нямам толкова. Казвам му - свирка - 25 лв. Той вика - имам само 15. За 15 ще ти направя една чекия. Извади го - хванах го с едната ръка - не стига, с двете - даже стърчи още 10 см.
- Леле, какво е това чудовище! Е, направи ли му чикия?
- Ами, дадох му назаем 35 лв. до 50 и му направих пълна програма!!

хахаххахаха

Митко към новата си приятелка:
- Имам 3 въпроса към теб?
- Отзад не давам!!!
- Тогава 2...
- Никакъв орален секс - първо трябва да те опозная!!!
- Е тогава остана само 1 въпрос - за 'кво си ми ?!

Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю бърза ли?

В Германия.
- Мамо, чешмата е протекла. Трябва да извикаме водопроводчик.
- Малка си още за секс да мислиш!

Пхахахаххаахах

майко мила т'фа ма разби
нямам думи

Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал:
- Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо...
Тогава хамстерът казал:
- А-а-а, аз няма да участвам!

Шефът на пожарната влиза в стихията на пожара и заварва свой подчинен да прави див, зверски огнен секс с мъж, който би трябвало да бъде спасяван:
- Какво е това? - пита изумен той - Не трябваше ли да му правиш изкуствено дишане?
- Ами, шефе... то оттам се почна...

Педерас, любовник и крадец извършили грях и били пратени в ада. Те се помолили на Бог да ги прати в рая, а той им казал:
- Ще ви пратя в рая, но ако извършите грях ви връщам в ада!
Тримата се съгласили. Не след дълго любовникът си хванал приятелка и я опънал. Без уговорки Бог го върнал в ада, защото това е било грях.
Минало време педерасът и крадецът останали в рая. Един ден, както си вървяли, крадецът видял едно протмоне и решил да го вземе, а педераса му казал:
- А си се навел и двамата се връщаме в ада...

Мъж отива на лекар:
- Докторе, когато видя красива жена казвам "Бум!Бум!".
- Постой 1 час в гардероба ми и ще се оправиш.
След малко дошъл друг мъж със същата история, само дето казвал "Ча! Ча! Ча!".
Идва и трети, който казвал "Пу, да ти кекс мамата".
След 10 минути идва красива жена и казва на доктора:
- Докторе, когато видя красив мъж правя свирка на този, който е най-близо. А от гардероба се чува:
- Бум! Бум!
- Ча! Ча! Ча!
- Пу, да ти кекс мамата!